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2019-07-18 04:39 来源:九江传媒网

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如何培养孩子的安全感和独立性?做父母的不要再迷失了!

2019-07-18 10:03 | 中国搜索

中国搜索讯 前段时间马伊琍在微博分享女儿分房睡的故事,得到14万妈妈的怒赞,这是源于很多父母的共同困扰,孩子太黏人了怎么办?不愿意自己玩,不愿意分床睡怎么办?和父母太亲密会不会导致孩子独立性太差?不要困扰了,来看这篇!

朋友找我诉苦,她家孩子特别黏她,只要她在跟前,就手不能提,脚不能走,非要搂着脖子抱抱,才能笑嘻嘻的重新恢复体力。

她婆婆经常说:你不在跟前的时候特别乖,自己能一个人看书很久,情绪也正常,你一回家就不乖了。言外之意,我“带坏”了孩子?他们觉得孩子跟妈妈感情太“好”不好,长此以往孩子会缺乏独立性,什么事情都做不好。

其实,大多数的父母都误解了关于孩子和父母亲密关系与独立性之间的联系。

在陈忻博士《养育的选择》一书中:

“当孩子信任妈妈,才敢于去探索新世界,才能发展出独立性。孩子都有好奇心,但是,在焦虑,惊吓的情况下,他不能积极学习,这个时候他大脑的任务是确保生存。

妈妈不要急着先去培养孩子的独立性,你把孩子推开,急着让他离开你去适应新环境,你觉得这是在锻炼孩子,其实是在伤害孩子,伤害亲密的亲子关系。”

安全感的建立才是培养独立的前提!

前段时间马伊琍在微博分享女儿分房睡的故事,得到14万妈妈的怒赞。

马伊琍在微博中表示:“现在回想究竟在怕什么?怕她跟我们睡一张床就太依赖?怕这种依赖会破坏了孩子长大后的独立?那时候的育儿理念多是从小训练独立啊延迟满足啊挫折教育啊,现在看全是胡扯!

分明越是满足依赖感越是从婴儿时期,就得到充分情感回应的孩子,长大才会有安全感才真正独立!”

微博下很多父母的留言都直戳泪点

难道孩子对未知事物探索的勇气,不是来源于父母给予的足够安全感吗?

你有没有发现你在鼓励孩子去尝试新事物的时候,如果使用推或者强迫,孩子就会很抵触,甚至很难过;但是当父母换另外一种态度对待:“没关系,等你准备好了再去尝试,妈妈相信你,妈妈等着你,如果你试过了但做不到,可以找妈妈帮忙哦”,这时的孩子反而摩拳擦掌,跃跃欲试。

这就是依恋理论里说到的:孩子在确认妈妈是安全堡垒之后,才会大胆地去探索。

陈忻博士在书中还讲到:

“?孩子只有建立对妈妈的信任(依赖性),然后才会逐渐建立对外部世界、对其他人的信任感。妈妈给他的安全感,他跟妈妈的亲密关系,是他们独立的基础。”

很多父母急于培养孩子的独立性,纠结要不要让孩子独立睡觉,孩子找妈妈玩,就让孩子自己去玩。

其实,独立性和独立睡觉/独立玩不是一回事。独立性来自父母的尊重以及父母给予的安全感。如果独立睡觉恰恰破坏了安全感,独立睡觉是伤害独立性的。

如果亲子关系好,孩子安全感好,独立或者不独立睡觉,并不影响他的独立性。

所以啊,我们应该在意的不是孩子独立性够不够,而是孩子是否感到有足够的安全感,不管睡在哪张床上,内心是孤独恐惧还是安全感满满?

纵观全书,安全感,亲密感,信任感是重中之重,这时父母是否要扪心自问:

是否有把孩子当成独立的个体去尊重和对待;

孩子跟你讲话的时候是否有仔细倾听,认真对待;

孩子在向你求助时,你是否第一时间给与帮助;

每天是否有足够的时间高质量陪伴孩子;

“孩子只是小,并不是傻!”你的轻视、敷衍、连哄带骗,孩子内心都是能够分辨的。真心的去爱孩子,拥抱孩子,接纳孩子,是所有安全感的来源,也是一切教育的前提。

一、如何培养安全感

1、父母的亲密陪伴

想起很心酸,很多父母忙于上班,白天把孩子丢给老人或者保姆,下班后仍忙于自己的事情,把小孩丢给手机或者电视,吃饭时,催促!做作业时,催促!睡觉时,催促!

还抱怨和责怪自己的孩子怎么不够懂事,请问,你花了多少精力在孩子身上?你花了多少时间陪伴孩子,倾听孩子?

2、父母稳定的情绪

有一次陈乔恩上节目,谈到自己从小被妈妈打到大。

频繁且恐怖的挨打经历,在她心里留下阴影,甚至恐惧到在节目录制现场,讲出这些话,也会突然惊心回头,看母亲是否在。

因为长期被打骂,缺乏安全感,这要导致成年后的乔恩,很长一段时间不自信,甚至被人说「你这样像是抑郁症」。

很多父母都会说我很爱孩子啊,但孩子调皮的时候我就是控制不住自己啊,我也很后悔啊,其实这类父母更多的是受了自己原生态家庭的毒害。

想想看,你的父母是否也曾如此粗暴的对待你。那你还要把这样的伤害接着延续到下一代身上吗?

控制好自己的情绪很重要,不仅亲子关系会升温,安全感也会建立,更棒的是:原生态家庭的负面影响,在这里就已经“停止”了!

3、夫妻相爱

美国家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚说过:无论国王还是农夫,只要他家庭和睦,便是世界最幸福的人。

幸福的人,内心都富足,安全感更是不由分说,但这前提是要给孩子爱的滋养。

更何况孩子未来对待配偶的态度,更多是从父母身上习得的。

二、如何培养独立性

安全感建立之后,独立性的培养简直是有如神助,当然了,还有很重要的一点和各位父母共同学习:不慌不忙、不攀比,养孩子是场马拉松,不用马上立见高低。

孩子不愿意去尝试时,千万不要逼迫,等孩子准备好了,或者有兴趣了,自然而然,水到渠成。

1、给孩子尝试的权利

每个孩子在小的时候,都有过对新鲜的事物好奇,跃跃欲试的时候,这其实是锻炼独立性的最佳敏感期,想扫地,想拖地,想帮你洗衣服,想自己吃饭,自己穿衣服……

可大多数父母都会因为孩子太小,觉得是在捣乱而拒绝孩子,扼杀孩子想要尝试新事物的好奇心和发展独立性敏感期。

然后又反过来抱怨,我家孩子什么都不会,不会自己穿衣服,也不会自己吃饭。拜托,孩子想要自己尝试的时候,你干嘛要拒绝他!

尊重孩子,不是一句口头语,是发自心底的尊重。尊重孩子的选择,孩子的好奇心,孩子“莫名奇怪”的想法;尊重孩子不愿意做什么事情的权利和想要做什么事情的权利!(不破坏规则,不损人损己的前提下)。

当然,保护孩子有选择的权利这件事可能会遇到很大的阻力,老人们觉得这些事情哪由得了孩子,孩子自己选衣服,自己选玩具,还不是你惯的!

所以你看,养育孩子的过程中,大多数人会把孩子有主见看成一件“叛逆”行为,岂不知,孩子有主见才是一件特别值得称赞的事情,这就是孩子长期被尊重的结果!

按照武志红老师的说法,孩子从小的想法和权利不被尊重的后果,就是长大后极可能变成讨好型人格,永远为别人考虑,讨好别人,而忽略自己的内在需求。

当然,要在安全的范围内鼓励孩子自己做选择,自由探索,哪怕偶尔越界也能让孩子从中习得后果和反思,这些,都是培养独立所需要的品质。

2、引导尝试,制造机会,尝到甜头

每个人都有自己的舒适区,害怕失败,大人是这样,孩子亦如是;所以孩子不愿意尝试没关系,耐心等待和陪伴,再用心制造点机会(降低尝试门槛)让孩子尝到甜头,再进一步探索。

笔者孩子一岁多时上早教课,老师让孩子们每次先做个自我介绍,比如:我叫XX,我几岁了,我妈妈是谁,我爸爸是谁。笔者孩子一开始不愿意,也不强迫她,但回家和她做互相介绍的游戏。等她完全准备好了,把全家人召集到一起,给她一个舞台,全家人认真的听她作自我介绍,给她掌声鼓励。(提供低门槛的尝试机会)

不用说,等她再去早教中心上课时,都是抢着作自我介绍的,得到了勇敢大方的赞扬(正标签的强化),直至今天,只要是作自我介绍的场合,都是自信满满,踊跃举手。

3、失败并不可怕

孩子不愿意独立去做一些尝试,一半原因是不喜欢,一半原因是怕失败。那怎么办呢?接着努力啊!

这句话说起来简单,但实践起来挺难的。笔者孩子两岁半的时候,第一次玩竹蜻蜓,一直失败,怎么都飞不起来,气的躺在地上哭,伤心欲绝,当时场面很好笑,至于么?

但还是接纳她的情绪,耐心引导她:妈妈第一次的时候也做不好,试了好多遍才成功的。故意以没什么大不了的口气说,我小时候做事情一般会试10次,10次还不行我才生气呢。

笔者孩子一骨碌爬起来,又试了几次,不行,又躺在地上哭,哭了一会,自己说:还没到10次呢,然后又爬起来试,竟成功了!然后一脸懵,继而一脸得意,我还没到10次就成功啦。

后来她在尝试新事物失败时,我们总会把这件小时候的事情讲给她听,她听的很开心,也记住了一两次的失败没什么大不了的道理。

4、适当放手,我们一直在你身后

等孩子大一点,可以独立玩耍的时候,一定不要去干涉孩子!不要指手画脚孩子的玩法,不要见缝插针送个水果、送点水!

但当孩子需要你的时候,一定要及时回应!

等孩子渐渐长大,对一些玩具有一些自己的能力后,父母就要开始学会装傻:妈妈怎么搞不定啊,妈妈需要你的帮助啊,孩子一般就会骄傲的过来帮我,耐心十足,特像个小老师。

而当孩子没有耐心要放弃的时候,父母再提供隐形帮助,鼓励孩子坚持,有时候父母也可以故意装出没耐心的样子想要放弃,来试探孩子,以此来深化“坚持”在她内心的重要性。

当然了,就如陈忻老师所言:孩子所有自发性的勇敢尝试,都是因为身后有支持他的父母,相信他,给他鼓励和掌声呢。

参考书籍:

《养育的选择》陈忻 著

(作者:雷晨)

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责任编辑:雷晨

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